Полюби себя сам. 3 типа родительского воспитания

  • д-р Мирьям Адахан
  • психолог, психотерапевт, писатель и основатель метода EMETT (“Emotional Maturity Established Through Torah” — «Эмоциональная зрелость через изучение Торы»), который был использован в её сети групп поддержки, посвященных личностному росту.

По пути в стоматологию на регулярный осмотр я с ужасом вижу, как возмущенный отец ругает своего сына. Тому примерно шесть лет и он не вписался в поворот на велосипеде. Размахивая руками, отец кричит: «Идиот! Я сто раз говорил тебе тормозить на поворотах! Ты сломаешь велосипед. Вечно ты не слушаешь! Ничего не можешь сделать, как человек!» Потом он кричит на своего четырехлетнего сына за то, что тот ехал слишком близко старшему брату. В расстроенных чувствах я прохожу мимо, зная, что ничем не могу помочь.

Войдя в клинику, я радуюсь: передо мной отец обнимает своего сына, сидя с ним в детском уголке, помогая малышу собрать пазл.

Заняв очередь, я оказываюсь напротив матери, погруженной в книгу. Рядом с ней сидит худенькая девочка лет пяти-шести, очевидно, страдающая от боли, с распухшей щекой и огромными грустными глазами. Девочка почти не двигается, только время от времени делает попытки прижаться к маме, чтобы та ее успокоила. Каждый раз при этом ее мама раздраженно дергает плечом, будто отгоняя назойливое насекомое.

Таковы три типа воспитания: вспыльчивый, доброжелательный и холодный. У каждого из них свой «язык любви». Дети идеально настроены на язык тела. Они ясно видят, что лицо родителя озаряется любовью рядом с определенными людьми и каменеет от враждебности и тревоги рядом с другими. Даже новорожденный воспринимает настроение родителей и реагирует стрессом, если те несчастны. Исследования показали, что любовь или ее недостаток формирует мозг и стимулирует выработку определенных химических веществ, которые порождают в детях желание тянуться к людям, либо бояться их и отстраняться. Когда мы ощущаем любовь, в мозге создается множество «рецепторов любви», тогда как атмосфера холодности и агрессии замедляет продуктивность и способствует выработке кортизола, который приводит к высокому уровню тревожности. К счастью, исследования также показали, что мы способны самостоятельно генерировать «рецепторы любви», с возрастом увеличивая их количество!

Чтобы определить свой язык любви, заполните бланк:

«Чтобы получить любовь отца, мне нужно было быть…»

«Чтобы получить любовь матери, мне нужно было быть…»

Если у вас были здоровые отношения, ваш ответ: «Мне не нужно было быть никем, кроме себя самого! Меня любили таким, каким я был». Но если ваши родители не знали, как дать вам безусловную любовь, то вы могли написать: «Мне нужно было быть кем-то другим». Возможно, вы написали: «Я ничего не мог сделать. Все было бесполезно». Возможно, вы усвоили концепцию условной любви, думая: «Я не могу любить себя, ведь я …»

Как же нам полюбить себя? Во-первых, понять, что так же, как многие люди страдают неспособностью к обучению, так же многие неспособны любить. Если вас часто критиковали, игнорировали или били, скажите себе: «Это не моя вина. Они не знали, как любить. Я не должен продолжать отвергать сам себя». В детстве вы думали: «Меня не любят, потому что я неумен, некрасив, неорганизован или непослушен. Если я не могу их порадовать, значит я ущербный». Теперь же вы можете думать так: «Это все план Вс-вышнего – я получаю столько любви, сколько нужно, так же как и дожди определяются только Им. Я верю, что могу научиться любить безусловно. Я могу сосредоточиться на добром в себе и других. Я могу посмотреть на себя такого, какой я есть сейчас – как на совершенство. И в то же время, начав с любящего принятия, я стремлюсь стать более любящим завтра. Я разрешаю себе прямо сейчас приступить к формированию заботливого, оберегающего меня окружения и буду хвалить себя за старания».

Во-вторых, обратиться к плюсам и выводам, которые можно сделать из вашего опыта. Когда Г-сподь отверг приношение Каина и принял приношение Авеля, Каина переполнила ярость, ревность и горе. Но он перерос этот опыт и изменил свою жизнь1. Хотя Лея и чувствовала себя обделенной, потому что ее сестра была «более любима», взамен она получила шесть праведных сыновей и построила семью с ожесточенной решимостью, несмотря на свою боль. Обратите внимание на болезненные реакции, которые являются следствием вашей боли. Возможно, тот отец в стоматологии был таким любящим, потому что он знает, что такое быть обделенным.

В-третьих, научиться прощать. Сказано в Притчах (Мишлей, 16:2): «Все пути человека чисты в его глазах». Большинство родителей не имеют намерения причинить вред. Они и правда верят, что критика и принуждение необходимы, чтобы их дети стали ответственными, популярными и успешными. Когда они замечают черту, которая может, по их мнению, привести к неудачам в жизни их ребенка, они из страха прибегают лишь к примитивным тактикам. Естественно, отец мальчика с велосипедом думает, что он тренирует в сыне послушание и бережное отношение к своим вещам. Он не осознает, что его сын думает: «Я – неудачник». Или: «Ярость – адекватный ответ на разочарование». Несомненно, мать маленькой девочки верит, что поступает правильно и учит свою дочь не быть требовательной и быть независимой. Она не знает, что ребенок думает: «Люди не должны любить меня. Люди должны быть холодными и равнодушными, ведь я всего лишь зануда». Родители не знают, что такие мысли воспринимаются как абсолютные, неоспоримые истины, что они создают искривленную «линзу», через которую их дети будут смотреть на себя. Те, кто отвергал вас, делали все, на что способны, передавая систему своих взглядов и задавая программу детства. Способность прощать увеличивает количество рецепторов любви в вашем мозге! Вы можете проявлять уважение и вежливость, даже если отношения остаются поверхностными и прохладными.

В-четвертых, осознать, что никто кроме вас не сможет «исправить» ваше ощущение неполноценности. Ваша задача – перепрограммировать свой мозг на такую мысль: «Быть рядом с заботливыми людьми – хорошо. Меня любят, ценят, я значим». Осознайте, что ваша ценность уже была задумана в момент творения! Если вы считаете, что ваше чувство собственного достоинства зависит от внешних факторов, вам всегда будет казаться, что вы не получаете достаточно, чтобы чувствовать себя «достаточно хорошо». Вероятно, у вас развилась «любовь» к вещам, вызывающим зависимость, как замена настоящим отношениям. В конце концов, «еда/алкоголь/мой компьютер – единственная вещь, которая никогда меня не предаст. В отличие от людей, она всегда доступна, свободна и приносит удовлетворение». Для тех, кто не имеет понятия о том, что такое настоящая любовь, эта связь кажется куда безопаснее, чем реальный человек, который может отвергнуть, посмеяться или унизить. Посмотрите на свою зависимость как на возможность исцелить себя, выполняя сотни дисциплинирующих вас манипуляций как мысленно, так и действием. Это единственный способ перерасти позор, страх и вину прошлого.

Мы неизбежно встретим людей, неспособных любить. Они могут быть ворчливыми, критикующими, злобными или высокомерными. Поймайте себя на рефлекторной мысли: «Они определяют мою значимость. Я не смогу ценить себя, если не получу их одобрения и понимания». Вместо этого подумайте: «Я использую это событие для создания рецепторов любви в моем мозге, любя себя таким, какой я есть». Даже если вы пострадали в результате игнорирования или агрессии, то есть впали в депрессию, тревожность, у вас проявилось аутоиммунное заболевание или саморазрушительное поведение, вы можете лечить себя, гордясь своими проявлениями доброты и сострадания, вне зависимости от того, насколько мелкими они могут вам показаться.

Вы так же достойны, как любой человек на этой планете. Простите себе то, что вы не тот, кем вас хотят видеть другие – или даже не тот, кем вы надеялись стать. Найдите, за что полюбить себя прямо сейчас, в этот момент – просто подумайте о себе с любовью, о Б-ге, о тех, кто способен оценить ваше любящее сердце. И практикуйтесь постоянно. Исцеление занимает всю жизнь.

 


Источник — Chabad.org

Перевод с англ. — Дина Эйдельман

© Mikva.ru — переведено с разрешения Chabad.org

  1. Мудрецы Талмуда говорят, что впоследствии он раскаялся.