Парадокс родительства

  • д-р Мирьям Адахан
  • психолог, психотерапевт, писатель и основатель метода EMETT (“Emotional Maturity Established Through Torah” — «Эмоциональная зрелость через изучение Торы»), который был использован в её сети групп поддержки, посвященных личностному росту.

Сложная штука – быть родителем. Одна из причин тому кроется в парадоксе, в который родители попадают. Чего более всего жаждет ребенок? Быть любимым – таким, какой он есть. Однако родитель (на иврите – hор`э) – он и учитель (на иврите мор`э), что происходит от слова hора`а, «инструкция». Задача учителя – «окультурить» ребенка, привить ценности, сформировать мировоззрение и исправить огрехи поведения. Не можем же мы позволить нашим деткам выйти в мир избалованными грубиянами или несдержанными хулиганами! Мы хотим, чтобы они были работящими, надежными, бережливыми, внимательными, терпеливыми, вежливыми и организованными. Мы знаем, что эти черты пригодятся им, чтобы выжить и обрести счастье в этом непростом мире. Если комната девочки похожа на хлев, если посеченные волосы вызывают у нее истерику, то что же будет, когда ей придется разрываться между работой, детьми и далеким от совершенства мужем?! Если мальчик хлопает дверьми, когда расстроен, или изводит младшую сестру, как же он будет вести себя, когда его жена станет раздражать его любым из тысячи способов, которыми люди способны раздражать друг друга?..

Естественно, стремление родителя «улучшить» ребенка часто сталкивается с его сопротивлением. Дети жалуются на своих родителей: «Что бы я ни сделал, им всегда мало. Они никогда не бывают довольны. Их заботят мои оценки, а не я». Из-за того, что мы так ясно видим их недостатки, дети читают между строк: «Я люблю тебя, но всегда есть, куда расти!» Поэтому им гораздо вольготнее дома у друзей, они чувствуют себя счастливее там, где никто не стоит над душой и не пытается их изменить.

Родителям нужно действовать, как стоматологи-ортодонты – терпеливо, с любовью, применяя давления ровно настолько, чтобы укрепить ребенка, но не сломить его дух. Рост идет медленно, почти незаметно. Другая крайность – излишнее давление или потакание вкупе с отсутствием дисциплины – говорит о недостатке настоящей заботы. Найти баланс непросто. Одному ребенку пойдут на пользу строгие рамки и завышенные ожидания, а другой почувствует себя нелюбимым и подавляемым.

Чрезмерно контролирующие родители стремятся подогнать своего ребенка под свои представления: о блестящем ученом или неутомимой домохозяйке. Для достижения этой цели они не ослабляют давление, убежденные в том, что «если я не разбужу его, не заставлю учиться, не буду указывать на малейшие ошибки, он не проснется, будет неумехой и питаться одним фаст-фудом». Они постоянно критикуют и наказывают, чтобы добиться от ребенка результатов. В ранние годы сила, вроде бы, работает. Но ребенок, которого слишком контролировали, может вырасти в бездумного робота, неспособного на самостоятельное мышление или действия, который вечно оглядывается в поисках подсказки: как мыслить, одеваться, что есть или говорить, который всегда нервничает из-за того, что не дотягивает до идеала и, вообще, тормозит. Либо, наоборот, ребенок восстает, свергая все авторитеты.

Подсознательно он считает: «Раз они не любят меня, я отомщу им, делая все наоборот. Я не могу врать и притворяться, что мне нравится то, что я ненавижу». В любом случае, ребенок не развивается в уникальную личность, а слепо реагирует на внешние силы, либо чрезмерным послушанием, либо чрезмерным антагонизмом.

Проявлять терпение – тяжело. Но так же, как малыш не начнет ходить, пока некая внутренняя сила не скажет ему, что время пришло, так же невозможно ускорить развитие определенных черт, в особенности, если они противоречат собственной личности ребенка. Наша цель в том, чтобы разбудить его собственное внутреннее желание хотеть для себя лучшего – не благодаря внешнему воздействию. Если его заставляют, например, молиться, то в отсутствие родителей или учителей он не станет молиться, а потом соврет, потому что он привык молиться, только чтобы угодить другим или избежать наказания. Если молитва не исходит из внутреннего желания ощутить связь с Творцом, она пуста и бессмысленна. Если ребенка заставляют учиться тому, что ему не по силам, родителям может показаться, что они, в конце концов, добьются улучшения, но они не замечают, как он становится несчастнее.

Единственный метод, который поможет привить детям правильные ценности, – «Метод побед». Он подразумевает проявление энтузиазма в отношении маленьких побед ребенка в областях, которые мы хотим улучшить. Он скорее захочет делать больше того, что мы от него ожидаем, если увидит, что он может быть успешным. Если мы вечно жалуемся, что ребенок много ест, он будет есть даже больше, так как критика заставляет людей чувствовать себя нелюбимыми. Но если мы хвалим его за такие «победы», как два печенья вместо десяти, он с большей вероятностью станет гордиться умением контролировать себя.

Ключ к росту – включая наш собственный – умение радоваться самым маленьким победам. Как и ортодонты, мы знаем, что не можем подгонять процесс или изменять всю структуру. Гнев порождает лишь возмущение… сопротивление и возмущение. Каждый родитель должен уметь провести тонкую грань между уважением к ребенку, как он есть, и мягким воздействием, которое поможет ему двигаться вперед. Постарайтесь сделать новое или трудное задание веселым. Ребенок, который не выносит убирать, может убирать под музыку. Можно дать ему 3-минутный кухонный таймер и попросить убирать только три минуты зараз. Если мы ощущаем презрение при общении с ребенком, или наш совет сталкивается с презрительной реакцией, это сигнал к отступлению. Помните: ребенок – это индивидуальность, а не ком глины, который можно подогнать под наши мечты. И не думайте, что это легкая задача – для любого родителя!


Источник — Chabad.org

Перевод с англ. — Дина Эйдельман

© Mikva.ru — переведено с разрешения Chabad.org