Как сказать «нет», используя «да»

  • д-р Мирьям Адахан
  • психолог, психотерапевт, писатель и основатель метода EMETT (“Emotional Maturity Established Through Torah” — «Эмоциональная зрелость через изучение Торы»), который был использован в её сети групп поддержки, посвященных личностному росту.

Среднестатистический родитель может говорить «нет» маленькому ребенку до 200-300 раз в день. Когда «нет» становится слишком много, ребенок настолько свыкается с болью, что перестает слушать. Конечно, родители должны устанавливать границы, но при этом необходимо проявлять эмпатию. Когда мы, вооружившись решительностью и дисциплиной, готовим детей к многочисленным жизненным разочарованиям, потерям и огорчениям, мы помогаем им укрепить силу своего «я». Даже если они будут причитать, беситься и жаловаться на то, что вы самые придирчивые родители в мире, когда-нибудь они оценят вашу заботу. Более того, то, как вы будете отстаивать свои принципы, несмотря на их угрозы и приемы манипуляции, впоследствии поможет им противостоять соблазнам и агрессии, с которыми они неизбежно столкнутся.

Вот несколько приемов, которые пригодятся в обращении с детьми:

  1. Говорите «да» частично – соглашайтесь на часть их требований, например:
  • «Да, ты можешь взять печенье – после обеда».
  • «Да, ты можешь походить босиком – когда погода потеплеет; но сейчас холодно и ноги нужно держать в тепле – в носках и обуви».
  • «Да, ты можешь пойти гулять – как только комната будет убрана».
  • «Да, можешь покатать мяч по полу, но бросать мяч можно только на улице».
  • «Можно бить/щипать/тискать подушку – но не малыша».
  1. Кратко опишите свои чувства — некоторым детям нужно время, чтобы проявить эмпатию. Без лишней драмы сообщите им:
  • «Я хочу тебя услышать, но у меня уши болят, когда ты так пищишь. Пожалуйста, повтори еще раз, что ты хотел мне сказать, только взрослым голосом».
  • «Я бы хотела пойти гулять, но мои ноги так устали. Кажется, мне нужно подзарядить батарейки. Если я отдохну, мы сможем погулять».
  • «Я тоже любила фаст-фуд, и мне было тяжело отказаться от него. Но я люблю тебя и хочу, чтобы ты питался правильно».
  1. Обращайтесь к частям тела – Часто дети зацикливаются и им трудно остановиться. Поскольку они любят командовать, предложите им отдать приказ «разбушевавшейся» части тела. Скажите ребенку:
  • — Скажи своему ротику: «Хватит кусаться!» или «Хватит болтать!»
  • — Скажи своей руке: «Перестань драться» или «Прекрати стучать».
  • — Скажи своей ноге: «Хватит пинаться».
  • — Скажи своей руке: «Не дерись! Успокойся!»

Подростки:

«Нет», сказанное подростку, может вызвать шквал эмоций в ответ. Это серьезная проверка ваших сил на прочность. Большинство подростков терпеть не могут зависеть от родителей и думают, что гораздо «круче» их. Подростков, которые боятся, что их отвергнут, будут презирать и бойкотировать, вряд ли заботит, что вы думаете; главное – не быть аутсайдером среди сверстников. Чтобы отстоять свою индивидуальность (и чаще всего – поднять свой рейтинг среди ровесников), они восстают против родителей, постоянно спорят с ними или игнорируют их. Упрямство часто вытесняет разум. Грубость дает им иллюзию силы и независимости, внушает: «родители мне не нужны».

В этот непростой период родители также переживают свои кризисы – финансовые, эмоциональные, зачастую и физические. У вас может не хватать терпения или силы, чтобы устанавливать границы. Может показаться, что сдаться проще. Помните, ваша способность проявлять стойкость будет встречена с уважением – потом! – и отражает степень вашей заботы.

При установлении границ избегайте сарказма и ярлыков, в особенности «эгоист, избалованный, лентяй, неряха, ненормальный, идиот» и т.п. Даже если на ваш взгляд эти слова соответствуют действительности, держите свое мнение при себе, так как, высказанное вслух, впоследствии оно нанесет огромный урон. Если вы говорите, когда сердитесь, то зачастую прощаете себе пустые угрозы: «Ты будешь наказан до своей свадьбы!» Да и наказание может сказаться на вас сильнее, чем на них, поскольку они будут кукситься, топать ногами, угрожать и генерировать негативную энергию как ядерный реактор. Обращаясь к детям, избегайте снисходительных взглядов или жестов (таких как закатывание глаз, руки в боки или скрещенные на груди). Ваша задача – быть защитником, как полицейский – устанавливать правила и выписывать соответствующие «штрафы» самым бесстрастным, эмоционально нейтральным образом:

№ 1

Подросток: «На этот вечер придут все! Не могу поверить, что ты меня не пускаешь!»

Родитель: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но моя задача – заботиться о твоей безопасности». Либо: «Я знаю, как ты хочешь быть независимым, и я знаю, какими захватывающими бывают такие мероприятия. Тем не менее, это мое окончательное решение».

(А не: «Ты сумасшедший! Мне плевать, чем занимаются твои друзья! И вообще: это неправда, не все пойдут!»)

№2

Подросток: «Я что, должен все делать в этом доме?! Я тебе не слуга. У меня нет свободного времени. Почему бы тебе не попросить кого-нибудь другого выполнять эти дурацкие обязанности?»

Родитель: «Я действительно хочу обсудить это с тобой. Когда будешь готов общаться без крика, дай мне знать». «Правило: твоя одежда должна лежать в корзине для стирки, иначе она не будет постирана». Или «Вижу, что ты расстроен, но я не стану слушать, пока ты не выберешь более уважительную манеру общения со мной». «Я понимаю, как ты загружен этими контрольными, но это хорошая подготовка ко взрослой жизни – знать, как приготовить еду (встать вовремя, погладить одежду и убрать в своей комнате)».

(А не: «Ты эгоистичный, ленивый грубиян! Я ни о чем не могу тебя попросить!»)

№3

Подросток: «Я тебя ненавижу! У всех есть ________ (серьги с камнями, дорогие костюмы и т.д.) Я буду выглядеть ужасно без ______. Но тебе – плевать! Ты вечно пытаешься меня контролировать! Почему тебе нужно принимать малейшие решения за меня?!»

Родитель: «Я знаю, как тяжело, когда не можешь сделать/купить то, что хочется, но таковы правила».

(Вместо: «Ты только о себе думаешь! Ты – меркантильный транжира! Деньги не растут на деревьях!» «Ты будешь наказан до своей свадьбы за то, что говоришь со мной в таком тоне!»

№4

Подросток: «Это же ерунда. Всего один день отстранения от школы. А ты впадаешь в истерику. Ты вечно делаешь из мухи слона – поэтому я и не могу с тобой разговаривать».

Родитель: «Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты говорил мне правду».

№5

Подросток: «Я получил низкую оценку. Я никогда не поступлю в университет. Я никогда не смогу соответствовать твоим стандартам! Я просто неудачник!»

Родитель: «Я сочувствую тебе. Давай подумаем вместе и найдем какое-нибудь интересное решение».

№6

Подросток: «Ты рылся в моих вещах! Ты не имел права! Я не могу тебе доверять!»

Родитель: «Я виноват. Понимаю твое возмущение. Прости. Я не знал, что это так расстроит тебя. Тем не менее, говори со мной уважительно».

В такое время требуются огромные душевные силы, чтобы держать себя в руках, и не принимать их грубость и истерики близко к сердцу. Вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь справиться с собственным чувством печали, отверженности и брошенности, чтобы собственная боль не вылилась на ваших детей. Если вы не потеряете самообладания, ваш ребенок в конечном итоге успокоится, и ваши отношения постепенно улучшатся. Даже если этому подростку понадобится десять или двадцать лет, чтобы «вырасти», проявленные вами сильные стороны укрепят вас. Тем не менее, если ваш ребенок ведет себя деструктивно по отношению к другим или к себе, если он не спит по ночам и спит целыми днями или проявляет признаки зависимости (к еде, интернету, покупкам и т. д.), не ест или слишком тревожен, чтобы действовать, это явные признаки того, что ему требуется посторонняя помощь.

 


Источник — Chabad.org

Перевод с англ. — Дина Эйдельман

© Mikva.ru — переведено с разрешения Chabad.org