Заслуживаю ли я любви?

  • д-р Мирьям Адахан
  • психолог, психотерапевт, писатель и основатель метода EMETT (“Emotional Maturity Established Through Torah” — «Эмоциональная зрелость через изучение Торы»), который был использован в её сети групп поддержки, посвященных личностному росту.

“Заслуживаю ли я любви?” Это один из важнейших вопросов, которыми может задаваться человек. И ответ будет в большей степени определять нашу способность взаимодействовать с другими людьми, ощущать любовь Творца и эффективно действовать в этом мире.

В раннем возрасте дети учатся чувствовать либо собственную важность и ценность, либо незначительность и второсортность. В основном, это результат отношения к ним в первые три года жизни, до того момента, когда они понимают, что способны влиять на свои мысли. Для тех, чье ранее детство прошло на фоне физического и эмоционального насилия, игнорирования и пренебрежения, любовь будет казаться неестественной и незаслуженной. Какими бы нормальными они ни казались внешне, часть этих «скрытых детей» живет во тьме, боясь показаться.

Сейчас эти «скрытые дети» знают, понимают умом, что «любим человек, созданный по образу; чрезмерная любовь оказана ему тем, что он создан по образу, как сказано: «…по образу Б-жью создал он человека». Любимы израильтяне, названные сынами Б-жьими…» (Пиркей Авот1, 3:14). Они слышали, что Творец хочет, чтобы мы были связаны с Ним, что само слово мицва происходит от корня, означающего «создавать связь». Они знают, что 613 заповедей (которые раскладываются на бесконечное количество), вовлекают нас в некую форму связи со Вс-вышним на все времена.

Но они не чувствуют этой связи.

Для «скрытых детей» идея любящего Творца может выглядеть как абстрактная теория, не имеющая материального соответствия в реальной жизни. В отличие от заносчивых и высокомерных «нарциссов», у которых не осталось места для Б-га, поскольку их эго занимает всю вселенную, от «скрытых детей» скрыта именно их собственная божественная сущность. Их образ Б-га переплетен с образами тех, кто предавал и ранил их.

Если дети не могут сформировать надежные доверительные отношения со своими родителями, они, в конце концов, впадают в состояние тревожности и стыда. Они неизбежно приходят к выводу: «Я неполноценный. Вот почему они меня не любят». В некотором смысле, самобичевание было разумным поступком; оно помогло вам найти смысл в бессмысленном мире. Ведь думать: «Я безответственный, сумасшедший, неопрятный, тупой, ленивый, трусливый и неорганизованный! Вот почему меня не любят!» — вполне закономерно. Это самоуничижительное предположение кажется совершенно логичным.

Если вы – «скрытый ребенок», самоуничижение давало вам надежду на то, что «если только я смогу получить высокие отметки, быть тихим и послушным или быть похожим на _____ (любого, кто удостаивался их внимания и похвалы), то меня полюбят». Когда ваши усилия оказывались тщетными, вы могли впасть в депрессию, отчаяние или погрязнуть в зависти к «счастливчикам», которые казались любимыми, способными жить спокойно и уверенно, не мучаясь от неуверенности в себе и тревожности.

Страх и стыд – привязчивые состояния; они быстро становятся частью самоощущения ребенка. Обжегшись однажды, мозг будет генерировать бесконечные причины, оправдывающие эти чувства, даже если объективно в данный момент не о чем тревожиться и нечего стыдиться. Что угодно, от воспоминаний о неудаче и отказе до бытовых раздражителей – грязной посуды в раковине, носков под кроватью, критических замечаний родственника, непослушания ребенка – любой дискомфорт провоцирует приступ самоуничижения и неуверенности в себе. Фраза «я недостаточно хорош» вытесняет все позитивные мысли, воскрешая старые штампы: «Ты недостаточно умный, яркий, недостаточно энергичный; недостаточно организованный или просто делаешь недостаточно для того, чтобы заслужить любовь и уважение».

Если эти мысли стали частью вашего внутреннего диалога, значит ваш «внутренний ребенок» все еще сидит, съежившись в темноте – на эмоциональном уровне. Ваше детство окончилось, но ребенок внутри вас все еще живет деформациями детства. Вы ищете любви и принятия, но при этом боитесь быть отвергнутым настолько, что в порядке самозащиты ведете себя так, что заставляете других отвергать вас. Например, пытаясь залатать пробоины в своей душе, вы слишком сильно цепляетесь за людей, вы так отчаянно нуждаетесь в уверенности и одобрении, что ваши «спасители» задыхаются и избегают вас. Вы можете заглушать ощущение пустоты внутри фаст-фудом, препаратами, алкоголем или интернетом. Вы можете превратиться в критикана или циника. Как только кто-то приближается к вам, тут же в мозгу вспыхивает баннер «недостаточно хорош», отсекая малейший шанс на отношения.

«Скрытые дети» настолько привыкли, что их презирают, стыдят и отвергают, что они ожидают, что Б-г сделает то же самое. Если человек убежден в своей изначальной второсортности, то создается впечатление, что между ним и Создателем в самом деле существует непреодолимая стена. Как же преодолеть эту стену и поверить, что Творец любит вас, что является неотъемлемой частью вас так же, как луч солнца является продолжением солнца? Как поверить в любящего Творца, когда Его образ наложился на лица тех, кто не знал, как любить?

Осознайте, что на то, чтобы изменить мысленные установки, потребуется время. Вследствие того, что вы так долго «защищали» себя, избегая отношений, вам может показаться, что думая: «Я заслуживаю любви», вы предаете свои принципы и ставите себя под угрозу. Будьте настойчивы. Напомните себе: «Я не должен верить деформациям прошлого. Это была не моя вина. Я не виноват в их истерических припадках, в пренебрежении, в домогательствах, в наказаниях. Со мной все было в порядке! Это вообще не имело ко мне отношения! Я стал мишенью из-за своей чувствительности. Я могу перестать посылать себе сообщения об отторжении. Я могу освободиться от прошлого, просто осознав, что я по-настоящему заслуживаю любви – прямо сейчас, такой как я есть. Это божественная истина, а не тех, кто ранил меня».

По началу, в процессе принятия новых установок, ваш внутренний ребенок будет цепляться за привычные реакции отторжения и сопротивления. Поскольку письмо гораздо эффективнее в отношении создания новых нейронных связей в мозгу, чем чистое мышление, найдите время, чтобы каждый день писать новые сообщения своему внутреннему ребенку. Если у вас есть настольный календарь, напишите в верхней части страницы: «Я заслуживаю любви. Я могу доверять Б-гу».

Другое упражнение: возьмите чистый лист и сделайте примитивный набросок непреобладающей рукой2 – нарисуйте любую сцену, которая придет на ум, в которой вы чувствовали себя неполноценным, отвергнутым или незащищенным. Также непреобладающей рукой, представляющей вашего внутреннего ребенка, запишите «детские убеждения», которые были запрограммированы в ваш мозг в детстве, такие как: «я недостоин любви; я не должен был родиться; я только расстраиваю всех».

Представьте, что преобладающая рука – это вы во взрослом возрасте. Напишите слова похвалы самому себе, как это сделал бы любящий родитель: «Ты проявил свою сообразительность, разобравшись в том, как выжить в этом враждебном пугающем мире. С тобой все нормально! Ты идеален уже такой, какой есть. Они просто пытались контролировать тебя через страх и стыд. Тебе не нужно верить в эту ложь! Сейчас ты можешь спокойно выйти на свет, это не опасно. Я буду рядом, чтобы помочь тебе привыкнуть к чувству, что ты любим».

Так же, как вы не носите ту же одежду, что носили в трехлетнем возрасте, вам не нужно «носить» те же мысли. Представьте, как вытаскиваете ребенка из этой сырой темницы и выводите его или ее в новый мир. Представьте себе безопасное и светлое место. Нарисуйте его, в а нем – себя, держащего за руку ребенка.

Чтобы излечиться от негатива длиною в жизнь, вам понадобится каждый день поливать себя дождем комплиментов, хваля себя за любое достижение. Достаточно просто встать с кровати, омыть руки, произнести молитву, принять душ, поесть здоровой еды, сделать какое-нибудь доброе дело и отметить шаг на пути к самоконтролю. Не гонитесь за эффектностью или за идеалом, если это только расстроит вас.

Естественно, ваш внутренний ребенок будет тянуть вас обратно время от времени, напевая старую песню: «Что со мной не так? Я действительно ненормальный! Я принял такое идиотское решение. Как я вообще могу ладить со всеми?» Эти мысли сигнализируют о том, что нужно укрепить свой новый взрослый голос, который твердит: «Я идеален таким, какой я есть. Я тот ребенок, каким захотел меня создать Г-сподь. Я отлично справляюсь, учитывая, что мне пришлось испытать. Я ни с кем не соревнуюсь и не сравниваю себя. Мой Создатель – мой личный коуч. Он никогда не бросит меня! Он просто хочет, чтобы я был сострадательным и ответственным и не сдавался, несмотря на свои ошибки. Я не сумасшедший, просто нуждаюсь в перепрограммировании. В детстве я воспринял чужой образ мышления. Они дали мне неправильный рецепт, и я смотрел на мир и себя через искривленные линзы очков. Я могу это изменить!»

Доверять и действовать временами все еще может быть трудно, но приложите усилие, и внутренний голос любви зазвучит сильнее. Если вам это подходит, подумайте с состраданием о тех, кто был неспособен любить. Они сделали все, что могли. Они дали то, что могли дать. Истина была им неведома, поэтому они не могли поделиться ею с вами. Истина в том, что Вс-вышний любит вас больше, чем вы можете себе представить. Вы – такая же неотъемлемая Его часть, как солнечный луч – продолжение солнца. Вам необязательно в это верить. Все, что вам нужно – это замечать собственные усилия, которые вы прикладываете, чтобы быть добрым и ответственным. Это лучшее доказательство существования вашей божественной души.

Хотя все мы неидеальны, мы ошибаемся, временами бываем бестолковы, Б-г говорит: «Я доступен был для тех, которые не спрашивали Меня, обретаем был для тех, которые не искали Меня. Сказал Я: «Вот Я, вот Я!» (Исайя (Ишайягу), 65:1)

Поприветствуйте своего «скрытого ребенка» в этом новом мире. Каждое утро начинайте с благодарности Творцу за то, что живы. Отнеситесь к новому дню и его возможностям, как к посланию Вс-вышнего: «Ты заслуживаешь любви. Я верю в тебя – даже если ты сам в себя не веришь».


Источник — Chabad.org

Перевод с англ. — Дина Эйдельман

© Mikva.ru — переведено с разрешения Chabad.org

  1. Трактат «Поучение отцов»
  2. Левой, если вы правша, и правой – если левша.