5 «премудростей» семейной жизни: перезагрузка

  • Иветт Альт Миллер
  •  доктор  философии
  • мать и адьюнкт-профессор
  • живет в Чикаго
  • автор книги:  Angels at the Table: A Practical Guide to Celebrating Shabbat  («Ангелы за столом. Практическое руководство по празднованию Шабата»).

Прием по случаю свадьбы1 был организован со вкусом: каждый стол украшали цветы, собрались друзья, наша распорядительница запланировала игры на все утро, чтобы развлечь будущую невесту. Первым в программе было то, что мы, гости, приготовили заранее: она с улыбкой вручила невесте стопку карточек. На каждой карточке была написана мудрая мысль или пожелание от гостей, которые нужно было зачитать вслух. Невеста взяла первую карточку, и я узнала свой почерк: «Не бойся идти спать сердитой». Невеста хихикнула и прочла продолжение: «Если тебе кажется, что назревает ссора, возьми тайм-аут, а разногласия обсудите после, когда оба будете спокойней».

— Ну, надо же! – воскликнула одна гостья с усмешкой. – Я дала тот же совет: «Не бойся идти спать сердитой!»

Эта гостья был на несколько лет старше меня и являлась одной из ключевых фигур в общине. Я обрадовалась, что такому мудрому человеку пришел в голову тот же традиционный совет.

— А я всегда встречала противоположное мнение: что нельзя ложиться спать, не помирившись. – Сказала другая гостья. Ее соседка мягко объяснила, что имеется в виду: «Когда ты устал и расстроен, когда назревает ссора – это не лучшее время для выяснения отношений. Разницу во взглядах лучше обсуждать, когда вы оба отдохнувшие и в лучшем настроении». Все присутствующие женщины закивали. Мы все слышали поговорку «никогда не ложись спать сердитой», но пауза, взятая в момент накала страстей, может быть более эффективной и даже предотвратить войну, в которую могут вылиться мелкие разногласия.

Представляю вам пять традиционных советов на тему семейной жизни, которые чаще всего стоит перевернуть с ног на голову.

 

  1. Делить все пополам

 В семейной жизни бывают времена, когда нужно давать без расчета на отдачу. Идти в семейную жизнь с мыслью, что нам полагается что-то всякий раз, как мы что-то даем – непродуктивно и может привести к обиде, когда один из супругов чувствует, что недополучает положенного.

Вместо этого постарайтесь поставить себе такую цель: делать своего супруга счастливым, заботиться о нем, не подсчитывая, что он, или она, сделал в свою очередь для вас в последнее время. Вспомните отношения между родителями и ребенком: родители любят своих детей и готовы давать просто ради развития детей. Родители дают не для того, чтобы получать взамен; их самоотдача, идущая от чистого сердца, действительно создает уникальную связь. И хотя такое отношение ко взрослому, к партнеру, может показаться нецелесообразным, оно может привести к поразительным результатам, сблизив вас еще больше. Вместо девиза «делить все пополам» возьмите на вооружение известное высказывание из Талмуда: «Обращайся с мужем своим как с царем, и он будет относиться к тебе, как к царице» (и наоборот).

 

  1. Любовь – это когда не нужно извиняться

Этот известный афоризм предполагает, что в отношениях, построенных на любви, все прощается. То есть, когда речь идет о самых близких, нет нужды в извинениях. Такое мнение порождает распространенный миф о том, что извинения каким-то образом унижают нас. В то время как извинение на самом деле указывает на силу, уверенность в себе, позволяющую признать нашу неправоту, а также на то, что мы считаемся с чувствами других людей.

Иудаизм постоянно подчеркивает важность анализа наших поступков с целью стать лучше. Совершив ошибку, мы просим прощения. Стремление извиниться перед теми, кого мы обидели, является частью тшувы. Это слово обычно переводят как «раскаяние», но буквально оно означает «возвращение». Просить прощения за свои слова и поступки – своего рода возвращение, возвращение к человеку, которым мы должны быть.  С этой точки зрения извинение – признак не слабости, а силы. Просить прощения у других – признак того, что мы уважаем их и самих себя достаточно, чтобы восстановить наши отношения.

 

  1. Важно то, что внутри

 Несколько лет назад меня попросили записать на видео короткую лекцию. Записав и отрепетировав свои слова, я подготовилась к съемке: наложила макияж и собралась включить камеру. В этот момент пришел с работы муж. Он посмотрел на меня, усмехнулся и сказал: «Выглядишь здорово!» Но вместо радости я почувствовала укол совести: когда последний раз я наряжалась специально для него?.. Я отвыкла заниматься своей внешностью. «Важно то, что внутри», думала я, до того самого момента, когда увидела радостное лицо мужа. Конечно, внутренняя красота необходима, но внимание к своему внешнему виду – знак того, что наш супруг важен для нас. И мы все еще хотим хорошо выглядеть ради него. Это один из мощных способов показать, что нам не все равно.

 

  1. Никогда не бойся говорить откровенно

 Хоть в семейной жизни легко поддаться соблазну рассказывать обо всем, древняя еврейская мудрость гласит о вреде, который мы можем нанести своими словами: «Освобожденную птицу можно снова поймать, но слово, слетевшее с губ, уже не вернешь». По этой причине еврейские мудрецы советовали быть очень осторожными со словами. Это относится ко всем, с кем мы общаемся, и, особенно, к нашим близким, которые более чутко воспринимают то, что на нас влияет, и чьи чувства мы можем ранить неосторожным словом. Попробуйте пересмотреть установку «никогда не бойся говорить откровенно». Думайте, прежде чем сказать, особенно если начинаете сердиться. Возьмите в привычку считать до 10, когда вы расстроены, и думайте о возможных последствиях своих слов. Альтернативой может послужить совет: признайте, что действия могут быть эффективнее слов. Или же, согласно Раби Шамаю: «Говори мало, но делай много». (Пиркей Авот, 1:15)

 

  1. В разлуке чувство крепнет

 

Хотя иногда некоторая отстраненность в браке не повредит, не попадайтесь на удочку не совпадающих графиков. В одном исследовании по заказу британского правительства изучалось распределение времени у супружеских пар. Само его название отражает реальность современного общества: «Супруги выходного дня». Горькая правда многих пар: совместное времяпрепровождение – большая роскошь. Не поддавайтесь рутине перегруженных графиков, постарайтесь выкроить время «для двоих». Свидания, совместные поездки, даже время, проведенное дома, но с выключенными гаджетами, позволяют людям сконцентрироваться друг на друге. А это, в свою очередь, дает супругам время насладиться обществом друг друга и расти вместе.

Жемчужины еврейской мудрости могут подарить нам свежий взгляд на правила семейной жизни. Критическое переосмысление некоторых расхожих идей, которые многими воспринимаются как истина, откроет нам глаза на новые источники мудрости и здравого смысла.

 


Источник — Chabad.org

Перевод с англ. — Дина Эйдельман

© Mikva.ru — переведено с разрешения Chabad.org

 

  1. Bridal or wedding shower – американская и канадская традиция с конца XIX века – праздничная вечеринка, на которой невесте или паре дарят подарки, необходимые для начала семейной жизни.